это на страницу сайта картинкаtanec2

IMG 0330 16 03 20 10 52

 DTD

g1599

На ошибках учатся

rod1«На ошибках учатся» — эта поговорка известна всем и давно стала общим местом. Но в ней содержится важность процесса проб, экспериментов и ошибок, который является двигателем обучения и развития. В воспитании ребёнка родителям трудно ценить ошибки и несовершенство действий подрастающего малыша.

 

Ребёнок познаёт мир предметов и действий с ними, он учится ходить, рисовать, писать, играть, выполнять работу по дому. Чтобы овладеть любым видом деятельности в игре, учении или в быту, ребёнку необходимо сделать много попыток, продолжительное время находиться в занятии. И результат получается не сразу. На этом ≪пробном≫ пути ребёнок, естественно, делает ошибки, испытывает неудачу, результат бывает далёк от образца и образа желаемого. Как часто реагируют взрослые?

Пример 1.

Ребёнок учится строить высокую башню из кубиков. А она всё падает… Родители начинают давать советы, делают замечания ребёнку, что он не аккуратно ставит кубик на кубик.

Пример 2.

Малыш хочет самостоятельно кушать без помощи взрослого. Он неумело держит ложку, попадает мимо рта, вокруг него остатки пищи, одежда испачкана. Родитель недоволен, делает замечания, предлагает покормить малыша, раздражён грязью за столом.

Пример 3.

Дошколёнок учится писать буквы. Он излишне нажимает, карандаш ломается. Линии кривые. Ребёнок путает направление линий. Взрослый делает замечания, даёт советы, раздражается тем, что малыш не может, как ему кажется, делать простые вещи. Ребёнок слышит от взрослого постоянные замечания, советы. Когда встречается с раздражением и нетерпеливостью взрослого, которого не устраивает результат деятельности малыша — что происходит с ним в эти моменты? Он сникает, грустит, обижается, отчаивается, злится, а часто перестаёт верить в свои силы, в то, что у него когда-то это получится. Кому же приятно слышать постоянные замечания, наставления, советы, указания на ошибки и недочёты? И что же происходит потом? Часто дети отказываются делать то, чего сначала очень желали, но на стадии овладения испытали слишком много неприятных эмоций. И чтобы не испытывать стыд, грусть, отчаяние от недовольства родителей, решают вообще не браться за это дело. Естественная потребность каждого ребёнка — слышать похвалу, одобрение, встречать радость близких и их поддержку; знать, что он хороший и у него все получится. Родители бывают удивлены, что почему-то их ребёнок не любит рисовать, не хочет помогать по дому, отказывается от новых дел и увлечений. Отказ от деятельности, страх ошибиться и сделать что-то не так — очень грустный момент, так как ребёнок лишает себя возможности развиваться в этом виде деятельности, совершенствовать свои способности и отрабатывать навыки. Взрослым трудно бывает понять, как именно они могут поддерживать мотив к достижению и познавательный интерес ребёнка. Ведь именно взрослые могут создавать атмосферу поддержки и радости маленьким победам своего малыша, которые повысят его уверенность в себе и позволят быстрее достичь желаемого результата. Это самая печальная жалоба родителей психологу — ≪Мой ребёнок ничего не делает, ничего не хочет и не желает≫. Для лучшего осознания того, что родитель делает со своим ребёнком, предлагаем пофантазировать. Представьте себя на новой работе или за новым занятием, например, за вязанием на спицах. Пальцы ≪не слушаются≫, нить сильно перетягивается, рисунок получается кривой, нити соскальзывают со спицы и путаются, вязание распускается —это обычный процесс освоения мастерством вязания! Но вам попался ≪хороший≫  учитель, который хочет высокого результата, который неравнодушен к вам и вашей работе. И вы слышите от него: ≪Ну что ты делаешь?≫, ≪Я же уже десять раз показывал, как надо делать≫, ≪Ты совсем не так делаешь≫, ≪Сиди ровно и не сутулься≫, ≪Надо стараться, и тогда получится≫  и всё в таком духе. А если ещё эти слова говорятся при других людях? Скорее всего, вы будете испытывать чувство стыда и досады, грусти и злости, отчаяния (≪Я такой неумелый, хуже всех≫, ≪Мне столько раз объясняли, а я так и не смог сделать≫, ≪Не знаю≫, ≪Не получается≫, ≪Наверно, я никогда с этим не справлюсь≫, ≪Надо бросить все попытки, ведь всё равно ничего не получается≫). Все ≪старания≫ учителя привели к неприятным переживаниям, сопротивлению к продолжению деятельности и отказу от неё, что лишило возможности овладеть этим делом и развить новые навыки. Что же важно ребёнку (да и взрослому тоже) в тот момент, когда он осваивает новую деятельность? Чего малыш ждёт от взрослого (родителя, учителя, воспитателя)? Что ему могло бы помочь в этом нелёгком пути? Поддержать и помочь. ≪Здорово, что ты занялся таким сложным делом≫, ≪Я вижу, как тебе трудно, но ты стараешься≫, ≪У тебя обязательно получится. Я верю в тебя≫≫, ≪Если захочешь, чтобы я помог, я готов≫. Это то, что так важно для ребёнка, вселяет уверенность, придаёт силы справиться с трудностями. Взрослый может поддержать ребёнка и тем, что поделится своим опытом встречи с трудностями, когда в первый раз занимался чем-то новым. Отметить положительные качества, которые ребёнок проявил в работе, и порадоваться им. Старательность, усидчивость, внимательность, усердие, упорство. А также можно отметить и улучшение результата, даже если ещё желаемый результат не достигнут. Разбить процесс на отдельные операции и отрабатывать их. Деятельность бывает сложна для малыша. Не сравнивать ребёнка с другими. У каждого свой путь освоения деятельности, свои возможности, свой темп. Эмоционально отреагировать на труд малыша. ≪Я рад, что ты делаешь это!≫, ≪Мне интересно, как и что ты сделал!≫, ≪Я удивлён, что ты это сделал!≫ Можно задать ребёнку важные вопросы: ≪Что у тебя получилось хорошо, как ты считаешь? Что тебе понравилось в работе? Были ли трудности?≫ Этот вопрос определяет зону трудности ребёнка. Он покажет родителю, что ребёнок сам знает, что и где у него пока не получается. И поэтому говорить ребёнку об ошибках нет необходимости. В этом случае самооценка не пострадает. Когда ребёнок говорит о трудностях, взрослый может поддержать его, проявить сочувствие. Показать, что вы принимаете возможность ребёнка ошибиться, что-то неправильно сделать, иметь недостаточно сил и возможностей справиться с деятельностью — даёте ему право на ошибку. Уважительное отношение взрослого к ошибкам и несовершенствам результата ребёнка поможет развить и в ребёнке способность принимать свои ошибки, а также быть терпимым к ошибкам других людей. Показывайте собственный пример освоения чем-либо новым. Говорите о своих трудностях, ошибках на пути получения желаемого результата, о затраченных усилиях, о радости существования в процессе деятельности. Делайте акцент не на результате деятельности, а на процессе. Тогда и ребёнку станет важен процесс делания чего-нибудь. Процесс освоения, процесс тренировок, проб и даже ошибок. Именно процесс развивает ребёнка. В ходе освоения чего-то нового ребёнок встречается с неудачами. Он расстраивается, отчаивается, злится. Важно в этот момент не обесценивать чувства ребёнка: ≪Ну что ты расстраиваешься из-за ерунды, потом всё будет хорошо≫, не отвлекать и не стараться прервать их проживание. Малыш имеет право прожить свою неудачу, невозможность достичь желаемого прямо сейчас. Пусть он погрустит, посердится. Через некоторое время он успокоится и вновь будет готов продолжить свой путь познания и освоения этого мира. В этом случае и ребёнок, и взрослый будут получать удовольствие от самого процесса деятельности и освоения нового в творчестве, игре, учебе, работе. Это поможет ему развивать себя, иметь желания и стремления творить и достигать.